关于昨天的事情，我只想说，对不起中午那顿“必胜客圣诞大餐”……

其它的，等过段时间再讲吧。现在，不能多讲……

老星的日子太舒服了。每天下班回来都是两个热菜一个汤等着他。保证是八个鸡翅他吃五个我吃三个。吃完就夹支烟躺在沙发上，两只臭脚丫伸过来醺我……唠叨一会再一起上网，一张桌子摆两台，互不打扰。两天洗一次碗。果盘里永远摆着他爱吃的蜜桔。

言外之意就是，我真的是太太太贤淑了……

我非常迫切的想出去工作了。最好工资比他拿的多，然后让他学习做饭。实现这个想法有两个困难：一个是目前找一份比他的更高的收入比较难；另一个是相当长的一段时间他做菜能够比我好吃更难，很难。

我怕黑，死寂的黑暗让我恐慌，我会找不到自己，尤如模糊的个体在茫茫无边际的空间中流放，无前无后无上无下，只有暗黑强大的意念……回忆，美好的，永远回不去了；丑陋的，永远无法消融或弥补。过去的，永远的刻在那里了；未来，茫茫中不知踪影……这一切都让人心碎。我不会假装自己很强大，我怕黑怕孤单，怕黑暗中的孤单或孤单中的黑暗。

所以，每当天边擦黑的时候，我便会着急回家。从小就是。不会贪玩在外面。家里有灯光有欢笑，有人心疼有人关爱，有温暖和踏实的满足和感动。家不是多大的房子多舒适的装饰，而是满盈盈的爱照亮属于你的空间和心间。

所以，老星会一日三时的打电话，下班第一时间跑回家，必要的应酬要带着我一起参加，我睡觉时他就抱着本我身边工作……他努力给我家的光明和温暖……

我还是怕黑怕孤单，怕黑暗中的孤单或孤单中的黑暗，但是我不会刻意为难自己要去改变，因为黑就黑罢，不会孤单，不必害怕……

要吐了……要写出来的同时我还是觉得恶心十分。晚饭吃得太委屈了。

个老鸭子，放在微波炉里烤了半小时，油都流了一盘，骨头都酥了，可是里面还在流血水！不甘心哪，啃了一圈，实在是恶心了……血腥的味道呀，半生不熟的老鸭子啊，吐！最后老星小心地说：咱还是重新烤一会再吃吧。好吧，再放进去烤，就不信烤不熟它！又烤了二十分钟。透着玻璃窗都看到红红的鸭子皮在滋滋的流油。该熟了吧？催着老星快取出来，开吃！谁知扯开一层皮，里面还是渗着血水……欲哭无泪了……极为不甘心地又啃了几口，实在是无法勉强自己可怜的感官，只好放弃。煮汤吧，老星说。好吧。可是已经吞下去的，血腥味的，吐吧。

写在这里为证，我是再也不这样烤鸭子了，不吃了！

肚肚疼了一天，约好了去老星同事家吃饭的，最终没有成行。

我坐卧不安的难受，老星也在一旁可怜兮兮的陪着我，倒是安心了许多。我在床上躺着，他就在床边上网。这么贴心的对我，心里很温暖。只是不知臭皮蛋能坚持多久……

下午稍好些的时候，我们跑去家具市场买沙发床。下下周他爸妈要过来看儿子，大约住几个月……从软件到硬件都要准备好啊。转了两个市场，最后运回来一架硕大的沙发，淡青色，很家居。搬回来我们就立刻躺在上面美了半天。都是我们的啊！什么时候能有房子呢？

今天wind和恺撒来家里玩……说蹭饭是不是太露骨了？毕竟小恺还拎了袋冰冰牛肉来……在我的一再要求之下，他说我是明目张胆的讹诈。

因为近中午，先上了一堆零食，都是我爱吃的，一起吃吃说说，填满了半个肚子，开始准备火锅……wind说不要小瞧他们几个的实力，于是多洗了些菜，然后发现他们明显自身定位不清——除了那几个配菜吃了一多半，两斤羊肉扫荡光了，其它的都是蜻蜓点水，收拾残局时才发现还有几样菜根本忘了洗了上桌。可能是吃了太多我的零食的缘故。要吸取教训。

明天的聚会还要不要去呢？在苹果园哩……横穿北京城的聚会……